. cuestión de títulos II .

Sole: si me muriera hoy, sólo sería recordada como la trola que se volteó a dos doctores.

IrlandésEnBaires: ehh, no. un doctor y un veterinario.

Sole: Pablo, Javier, Pablo, Javier. moriría como la mina que nunca se pudo decidir por un flaco. no?

IrlandésEnBaires: probablemente. pero nada de eso importaría, estarías 6 pies bajo tierra.

. reglas para una amistad sana .

IrlandésEnBaires (20) - Gabriel (28)


IrlandésEnBaires: regla número uno: no al coqueteo y seducción. dos: no hablar sobre tiempos pasados ni nada por el estilo. y tres: no se puede usar 'LA mirada'.

Gabriel: 'LA mirada' ¿¿??... eso qué es?

IrlandésEnBaires: la mirada Gabrielistica para el levante. no funciona en mí. soy inmune.

Gabriel: si me fuera al bosque a acampar, te invitaría a que me mantengas caliente.

IrlandésEnBaires: rompiendo relgas 1, 2 y 3 en menos de 10 segundos.

. de caramelos y sarcasmo .

IrlandésEnBaires (20) y Lolo (6) caminando por la calle.


- se me acabaron los caramelos!


- quel dommage!


- eso qué es?


- eso es que no te pienso comprar más caramelos.

. LÁ BREITHE SHONA DUIT ( Feliz Cumpleaños! ) .

CLICK ANTES DE LEER!


algunas palabras de mi corazón al tuyo...
y para que sea más sincero y honesto, lo hago en mi primer idioma. sé que lo vas a entender...


it's been only months since our first chat and our first lunch together. and yet, i feel like you've been next to me nearly all of my life. each time that we talk, each time that we meet. i get this warm touch that wraps around my heart filled with the feeling of a familiarity and friendship like i never knew before.

yes. we had our rough days, and there were times when i thought the end was the best solution. BUT, you asked me to stay. and, not knowing really why, i did it. i stayed.

we've had a bumpy road so far. things unsaid, tunes not yet played and melodies that, perhaps, will never get to be printed in pentagrams. but still, we've got plenty of laughter, dreams, ideas, beliefs and values to share and discover. the road ahead awaits.

i've never been of the open and easygoing kind. and i've build many shields to protect me from the outside. and, even so, you kept scratching your way in. and i thank you for that. thanks to you i discovered new ways to understand joy, how to smile and how to regret and how to cry (and i thank you for that too).

i'm not sure where our roads will lead us. sometimes you have to go straight foward to discover you've been going the wrong way and, if you're lucky, it'll not be late to mend the mistake.

anyway, all i can say to you is thank you. and encourage you to never quit. to never give up. i'll be there with you when the storm raises up and when the shadows descend. i will stand like a rock, i will bend till i break. and till there's no more to give.

it's been a long way coming, and you've got a way to go yet!
just remeber...

YOU ARE NEVER ALONE, I'LL BE THERE FOR YOU.
Anytime, Anywhere.

so, P. HAPPY 18th BIRTHDAY!.

"May the lilt of Irish laughter
lighten every load.
May the mist of Irish magic
shorten every road...
And may all your friends remember
all the favours you are owed!

I have known many,
and liked not a few,
but loved only one
and this toast is to you.

May your heart be light and happy,
May your smile be big and wide,
And may your pockets always have
a coin or two inside!"

Irlandés En Baires.

. Lucha Contra La Homofobia . PARTE III

PLAY ANTES DE LEER!


hoy se conmemora el Día Internacional Contra La Homofobia recordando la fecha en que la Organización Mundial de la Salud eliminó la homosexualidad de su lista de enfermedades mentales en el año 1990 y se dió así el derecho a las personas de vivir su orientación y elección sexual de manera libre y sin discriminación.

en mi caso personal, no he padecido ser homosexual como el caso "cliché". a mi me ha tocado la suerte de poner comprenderme y entenderme con respecto a mi orientación sexual desde la adolescencia. nunca lo entendí, ni vi, ni sufrí ni padecí como algo malo.

mi manera de verlo en aquel momento es la misma que sigo manteniendo y, creo, mantendré hasta el fin de mis días:

yo soy una persona como cualquier otra: me río, lloro, me tropiezo, aprendo, tengo amigos, tengo familia, tengo una historia personal, tengo gustos y disgustos, comparto opiniones y en otras situaciones no tanto; hago locuras y soy recatado, soy extranjero y soy argentino. hago comedia y hago drama... lo único que me diferencia, quizás, de otros es que el amor, para mi, viene en otro 'envase' igual que yo.

yo soy feliz de la manera que soy. aprendí mucho, crecí y conocí y descubrí cosas que quizás otra gente no conocerá nunca. mi condición sexual es otro aspecto de mi vida en totalidad. y ayudó a formarme y ser el hombre que soy hoy, logros y fallas incluídas.

por eso invito a todos a no cerrarse, a demostrar quienes verdaderamente son. porque sólo así serán felices con ustedes mismos y para con los demás.

el camino es difícil y tramposo, nunca nadie dijo lo contrario. pero el que no arriesga, no gana. ¿verdad?.

hace algunos cientos de años, alguien compartió con el mundo la clave de su éxito: "nunce dejar para mañana" dijo él "lo que puedas hacer hoy". ese fue el hombre que descubrió la electricidad. seguramente pensarás que muchos de nosotros seguiríamos lo que él nos enseñó. no sé por qué postergamos las cosas, pero si tuviera que adivinar, te diría que tiene mucho que ver con el miedo. el miedo al fracaso, el miedo al dolor, el miedo a ser rechazados. a veces el miedo de tomar una decisión por el simple "y qué pasaría si me equivoco?". qué pasaría si cometieramos un error que no podríamos deshacer?. lo que sea que nos da miedo, una cosa es cierta: con el tiempo el dolor de no hacer una cosa es peor que el miedo de intentarlo. puede sentirse como que llevamos un gran peso sobre nuestras espaldas y, a veces, no metafóricamente hablando.

el ave que madruga caza el gusano; una cicatriz aprendida evita diez; aquel que duda, pierde. no podemos seguir pretendiendo que nunca nos lo dijeron. todos escuchamos los proverbios, a los filósofos, a nuestros abuelos diciendonos que el tiempo perdido nunca se recupera, y sin duda oimos a los poetas y su tan repetido "vive el dia como si fuera el último". pero a veces, sin embargo, es necesario que lo aprendamos por motus propio. a veces es necesario que cometamos nuestros propios errores y aprender nuestras propias lecciones. debemos barrer las posibilidades del hoy debajo de la alfombra del mañana hasta que simplemente no podamos hacerlo más, hasta saber lo que el inventor de la electricidad nos quería decir: que saber es mucho mejor que preguntarse, que despertarse es mucho mejor que dormir. y que incluso nuestro mas grande fracaso, incluso nuestro error más imposible de retractar le gana por muerte a nunca haber intentado...

y cierro este posteo especial del día, con algo que compartió DROCK en su blog y a lo cual me adhiero:

"No pido otra oportunidad, es sólo cuestión de gritar lo más fuerte que pueda. Y que se entienda.
Gente, la homosexualidad NECESITA ser difundida de manera racional y coherente. Y necesita ser entendida, aceptada e integrada. Porque no hay nada más humano y natural que el amor.
Imagínense un día donde todas las parejas gays y lesbianas salgan a las calles a caminar de la mano sin importar nada. Ése sí sería el fin de la guerra.

17 de mayo día internacional de la lucha contra la homofobia. SUMATE al posteo masivo. Si callamos, morimos.

LA HOMOSEXUALIDAD NECESITA SER DIFUNDIDA Y ESCUCHADA.
NO NECESITA SER UN MAL ACEPTADO."

. Lucha Contra La Homofobia . PARTE II

Click Y Leer!


"Un Amor Diferente"
( "La Difference - Himno Internacional Contra La Homofobia " de Lara Fabian )

un amor diferente,
un amor oculto,
una melodía gravada en el interior
una circunstancia
no hay palabras
sólo la caricia humana
y de vez en cuando alguien que habla
para decir que está mal
y, sin embargo, la piel nunca cuestionará al corazón
hay una fe que yace en el amor
para salvar la noche

no hay palabras habladas
los cielos se abren
dos hombres enamorados
sin necesidad de proclamar que no es igual
eso no detendrá el volar de las palomas
si tan sólo pudieras verlo tú también
de alguna manera, algun día
hasta que las estrellas puedan sanar el dolor
ellos eligen amarse

ellos caminarán por ahí
y respirarán el suspiro
de los amores florecientes que pintamos en cuentos de hadas
no hay cura para caminos solitarios
ya no se podrá volver a los días en donde
dar un beso era "estar a salvo"
a pesar de que sus ojos nunca mirarán a su alrededor
de alguna manera ellos creen lo lograron, que triunfaron
diferenciando a las palomas

no hay palabras habladas
los cielos se abren
dos mujeres enamoradas
sin necesidad de proclamar que no es igual
eso no detendrá el volar de las palomas
si tan sólo pudieras verlo tú también
de alguna manera, algun día
hasta que las estrellas puedan sanar el dolor
ellos eligen amarse

desde Verlain hasta Rimbaid
¿acaso no aprendimos?
a abrazar, celebrar lo especial de un amor que es real

un amor diferente
no hay palabras
ni una sola palabra...

. Lucha Contra La Homofobia . PARTE I

. el día que mamá colapsó .

año 2002. casa de K. cena familiar. sobre mesa esperando el café.

IrlandésEnBaires: ¿saben qué?. deberíamos jugar a ese juego de 'quien tiene una vida más de mierda'. hace tiempo que no lo jugamos. igual, ya sé que gano yo. siempre gano.

K: no cuenten conmigo.

IrlandésEnBaires: obvio que cuento con vos. yo voy primero: le quebré el tabique a un compañero de clase porque no paraba de joderme. lo agarré en la cortada, lo cagué a trompadas y lo dejé sangrando en el piso. me suspendieron por una semana.

A escupe la sprite que estaba tomando.

K: A, tenés sprite goteandote de la nariz...

IrlandésEnBaires: (a K): ahora te toca a vos.

mamma ingresa al comedor con una bandeja y tacitas de café.

K: estoy embarazada. ahí lo tenés. te gané.

ruido estruendoso. bandeja en el piso. mamma colapsa y cae al piso cual bolsa de papa.

IrlandésEnBaires: ja!... te ganó mamma.

. cuestión de títulos .

Sole: es raro, ¿no?. digo, es el veterinario de Pablo. es el veterinario del perro de Pablo. y como yo me quedé con el perro, ahora es también mi veterinario. es inapropiado salir con él, ¿no?

IrlandésEnBaires: pará, ¿dijiste "veterinario"?

Sole: seh, ¿por?

IrlandésEnBaires: ¿trata con animales? no podés salir con un veterinario, ni siquiera es un médico posta.

. Siento Como Si Mi Canción Favorita Tratase Sobre Un Sandwich! .

¿ Cuál es tu canción favorita?. Dale. No vale decir: “no tengo”, “no sé” ni “esas cosas no me interesan” porque en el fondo, en algunos casos muuuy en el fondo, todos tenemos ESA canción que nos puede. Para algunos es una obra maestra de la música clásica, para otros es un lento bolichero de los ochenta, para los despechados puede ser un tango, alguna minoría descubre su canción en alguna producción nueva. En fin, a lo que voy. Nadie está exento. Todos en el planeta tierra tenemos una canción, NUESTRA canción.

Ok. Stop! Honestamente, el párrafo de arriba fue un intento de introducción que hacía juego con el título del capítulo. Pero en realidad, no tiene mucho que ver con eso. Igualmente, retené la idea. Mientras seguís leyendo, dejá que una parte de tu cabeza siga buscando por sus rincones ESA canción.

Imaginate a vos de la siguiente manera ( sé que te puede parecer muy cursi, pero seguime el juego, vale? ):

Sos un chico de 20 años. Estudiás en una universidad privada. Trabajás y ganas unos mangos. Tenés un grupo de amigos que te adoran. Unos padres que, a pesar de tener sus mambos, son tus viejos y en el fondo los querés. Te gusta mucho leer, amás la música, sabés tocar varioas instrumentos. Siempre soñaste con componerle un tema a tu otra mitad. Tus viejos cuando eras pendejo laburaban y tenían poco tiempo para vos. Por ende, tu “madre sustituta” fue la famosa televisión (sí, sos de ESA generación). Tu madre sustituta te presenta el mundo de las películas románticas a una edad un poco temprana (digamos que a los 11 años ya habías visto MUJER BONITA al menos dos veces). Toda tu adolescencia creciste viendo esas películas, enamorandote de las situaciones, de los personajes, de los diálogos, de cómo esa balada melancólica encajaba a la perfección con la situación triste y las lágrimas de los personajes.

Desde entonces soñás con que en algún momento de tu vida algo así pase. Que llegue alguien de la nada, el mundo que pensabas conocías se te derrumbe y que luego de una serie de eventos desafortunados, terminen “happily ever after”. Sí, a pesar de la situación ocurrida en el posteo "JUGAR A LAS ESCONDIDAS ES PERJUDICIAL PARA LA SALUD", seguís creyendo en todo eso. Sí, tenés problemas. Chocolate por la noticia.

Voy a obviar algunos detalles penosos y bochornosos. Por lo tanto vamos a hacer un “closure” del tema para poder adentrarnos a lo que quiero decir. Ahora, con esa imagen en mente ( y sin dejar de seguir buscando tu canción favorita ) pasamos a lo que nos compete.

Ah, antes que me olvide. Por si no te quedó claro a esta altura. También sos puto.

Hace un tiempo fui con Vicky a ver “27 BODAS” (no entiendo por qué no pudieron ser fieles al título y doblarlo como “27 VESTIDOS” – ? -). Para aquellos que no están familiarizados con la trama, aquí les hago una breve sinopsis:

“Como el título lo informa, el argumento de este largometraje está centrado en 27 casamientos unidos por una particularidad: haber tenido a la misma dama de honor. Es que Jane parece haberse convertido en la mujer perfecta para las bodas por su discreción para no resaltar en las ceremonias y su atención y dedicación para con las novias. Por supuesto, hasta ahora ella no ha tenido la suerte de ser llevada al altar: su vida sentimental pasa por su amor secreto hacia su jefe y se complementa con Kevin, un cínico escritor que conoció, precisamente, en una boda. Si hasta aquí la suerte no parece estar del lado de Jane, qué decir de la pareja de su hermana, que no es nada más ni nada menos, que el jefe que enamora, sin saberlo, a nuestra protagonista.”[1]

A medida que la película avanzaba, no podía evitar sentir cierta simpatía y lástima por el Jane. ¿Querés saber por qué?. Porque vi mucho de mí en ese personaje. La persona que siempre hace todo por los demás y pone sus propios deseos y sueños en stand by para que los demás puedan gozar de una vida mejor y cómoda. Verlos feliz, te hace feliz. Cuando la película terminó no pude evitar un “la puta madre” y lagrimear un poquito. Si bien la historia no es nada nuevo, es una de las pelis que más me llegó. Quizás por lo que estoy viviendo ahora (que lo trataremos más adelante o en otro capitulo, dependerá de mi criterio). No sé. Pero ver a esta persona del típico: “me centro en los demás para evitar mis problemas y afrontar mi vida y tomar decisiones” o “siempre la dama de honor, nunca la novia” me hizo abrir los ojos a muchas cosas. Más que nada después de la sesión de terapia del miércoles pasado, donde “oh, casualidad” traté el tema de que me cuesta tomar decisiones porque tengo miedo de afrontar lo que ello depara.

¿soy sólo yo? ¿o hay más gente que se siente así?. Honestamente, ya no lo sé. Pero lo que tengo para decir: siempre pensé que mi vida iba a empezar el día que me enamorase y conociera el amor. Que ahí todas las preguntas tendrían su respuesta. Hasta entonces, hasta que la vida me diera eso, hacer feliz a los demás y ayudarlos a encontrar SU felicidad era un buen trueque. Porque cuando me tocase a mí, me devolverían el favor. Y así estoy: nunca tuve una relación estable o que durase más de 4 meses. Sólo “salí” con dos personas. El resto de las personas que conocí, nunca llegaron al “estamos saliendo”. Ninguno era perfecto, ninguno era mi principe azul, ninguno hacía que mi mundo temblara, ninguno me mostraba el mundo en sus ojos. Ninguno era como esos galanes de las películas. Y los pocos que encontré que cumplieran con los requisitos, simplemente no veían en mí lo que yo en ellos. Tengo 20 años ya. Creo que estoy grande para seguir pensando que mi knight in shinning armor va a venir con su caballo blanco exclamando “perdón que me tarde. Pero ahora estoy acá”. Eso es soñar despierto con una perfección que sólo pasa en las películas. ¿no estás de acuerdo?.

Cuando lo conocí a N me propuse dejar esa imagen del “príncipe” a un lado. Me propuse con todas las letras y con toda la voluntad empezar a salir, conocerlo, ver que onda, ver hasta dónde podía llegar. Si llegaba a un café solamente, buenisimo. Si seguíamos viendonos, buenisimo también. Pero con el paso del tiempo, las constantes salidas, las constantes charlas por msn y en persona. Las sonrisas, el histeriqueo que va y viene. Todo eso hizo que mi “mundo de fantasía” volviera a resurgir. Quizás después de todo, la vida me estaba dando alguna señal. En el momento en que me propuse hacer las cosas distintas, de dejar que las cosas fluyan… PAF! Me cae esto de los cielos. Algún tipo de señal tiene que ser, ¿cierto?.

En fin. Las salidas se hicieron frecuentes, los comentarios también. Pero todo eso ya se estaba volviendo un poco rutinario. Se nota en el aire que hace falta un cambio. Alguien tiene que dar un paso en falso para poder decir “dale, hagamoslo” o un “nah, sigamos como amigos”, algo. En fin. Hablandolo en terapia, llegamos a la conclusión que lo que N quiere conmigo (aunque sea para arrancar) es sexo. En esta parte es donde en mi cabeza empezó a sonar la canción que decía “sexo, sexo, sexo todo el día sexo y siempre más!” (no recuerdo quién la canta, pero es muy pegadiza. Jaja). La conclusión de esa sesión fue: “dale un beso. Hacé algo. Arriesgate. Da el primer paso. No estés a la espera de la perfección. Saltá a la pileta y después fijate si está llena o no. No te lo pongas a tantear antes porque el tiempo es oro y las oportunidades pocas”. Salí de terapia con una sonrisa dispuesto al cambio, dispuesto a arriesgarme, dispuesto a esperar el momento perfecto para partirle la boca.

En el camino a casa, le mando un mensaje de texto a un amigo contandole mi conclusión terapéutica. A lo que responde: “nah, nah. Hablalo con él. Decilo de frente. Preguntale que quiere con vos. Así no te enganchás al pedo. Porque, hasta donde se, vos no querés sólo sexo. Vos no querés que el pibe se acueste con vos y al día siguiente ni de señales de vida. Prefiero que lloremos juntos porque te rebotó y te quiere como amigo a que llorar porque te dio matraca y después se borró”.

Por lo tanto, volvimos a donde empezamos. A la toma de decisiones. Tenía una decisión tomada. Y sin embargo, la vida me presentó otra opción. Y ahora ya no sé que carajo hacer. Bah, en realidad, quiero muchas cosas y no sé por cuál decidirme. Esa es la cruel realidad.

Estando en la encrucijada, decidí pedirle opinión a un tercero que generalmente suele tener la visión objetiva de los temas. Nahuel (aka, novio de Juan ). En fin, él llegó a la misma conclusión que mi psicologo y juan pablo en conjunto: N me tiene las re ganas porque le despierto cierto morbo e interés pero concuerda con que lo mejor es ir de frente y poner las cartas sobre la mesa y charlar el tema y ahí ver que hacer. Según una charla con Nahuel, llegué a la siguiente conclusión: le tengo las re ganas a N, pero no pasa solo por lo fisico. Me gustaría tener algo más un poco a futuro. Que no termine en esa cama y nada más. Por ende, está el dilema de “si me acuesto, ¿te vas a ir o me vas a querer cerca?”. Por ende, busco sexo con “enamoramiento”, o sea, que no solo me saque la calentura que vengo conllevando por 20 años.

Ok. Todo esto llevó a más confusiones. Ya no sé que es lo que mierda quiero y estoy dónde empecé. ¿Qué carajo hago?. ¿Me arriesgo siendo impulsivo y que el universo me ayude? o ¿hago las cosas más calmado, mas racionalmente y con criterio?.

Y acá, es dónde volvemos al tema de 27 Bodas que dejé abandonado unos párrafos atrás y dónde, creo, encontré la respuesta a ese dilema.

En la película, Kevin le hace ver a Jane que ella hace todo lo que hace (entre otras cosas) porque no sabe decir “NO”.

Véase en el siguiente ejemplo:

Kevin: Jane, me prestas $50?
Jane: No.
Kevin:Jane, me podés prestar $50?
Jane: No.
Kevin: [la toma de la mano tiernamente] Jane, DE VERDAD, necesito los $50. Me los podés prestar?
Jane: [dudando] ... No?
Kevin: [risas] Ves? Eso estuvo bien!
[toma el trago de Jane]
Kevin: Jane, puedo terminarme tu trago?
Jane: Sí.

¿Quedó claro el mensaje?

Bueno, así soy yo. Me cuesta mucho decir “NO”. Siempre trato de decir que sí o simplemente sonreír y proceder a hacer lo que se pidió. Así todos evitamos problemas. Yo me evito la molestia de tener que decidir si lo hago o no y la otra persona se evita la molestia de pelearme por que lo haga. Es un sistema que me funciona. Bah, solía funcionarme. Ya no tanto.

Segundo ejemplo:

George (Jefe de Jane)

“Siempre te pregunto las cosas y te pido favores porque sé que lo vas a hacer”

No hay frase que te abra más los ojos que esa. Es cuando finalmente te cae la ficha de que tu estilo de vida siempre pasa por los demás. Que siempre van a recurrir a vos porque siempre vas a sonreír y hacer lo que comandan. Te mantiene ocupado mientras esperás que la vida te de una señal para empezar a vivir la tuya. Bueno, newsflash!: la vida empezó hace 20 años. Y me tomó una película nada original del año 2008 para darme cuenta de ello.

Siempre estuve a la espera de momentos perfectos o situaciones romanticas perfectas. Siempre tuve las ganas de que con tan solo mirar a alguien y sonreirle, se quede duro, venga hacia mi y me de un beso. Siempre tuve las ganas de estar en algun lugar con alguien y que me suene el celular y tener que decir: “sabés que?. Me tengo que ir” y correr, tomar un taxi algo que me lleve hasta esa persona que me llamó y que necesita de mi presencia. Siempre quize que mi celular suene con una melodía distinta para cuando ESA persona me llama. Siempre quize que algun dia ESA persona me abrace, solamente por el hecho de querer tenerme en sus brazos. Y bueno, la lista sigue.

Pero me di cuenta que eso sólo pasa en la tierra de mis fantasías. La vida no es tan color de rosa. Si querés llegar a cosas así, hay que trabajar y ganárselas. Hay que saber buscarlas y esperarlas. Y si no vienen, no vienen. Seguí con otra cosa. Uno tiene vivir, arriesgarse y aprender y que esas cosas se den solas y no que esas cosas se den solas para tener que vivir, arriesgarse y aprender.

Por eso mismo, hoy (16 de Febrero de 2008), he tomado una decisión. Y ésta es:

Estoy cansado de esperar a que mi vida comience. Es hora de ponerse los pantalones, agarrar el toro por los cuernos y que sea lo que Dios quiera que sea. Basta de meticulosomente llevar al momento perfecto, basta de esperar a que el otro me mire y haga algo. El amor llega si uno es paciente, obvio. Pero eso no quiere decir que uno tenga que limitarse en su vida amorosa/sexual hasta que el amor llegue.

No más salir a caminar por las tardes usando “bajar de peso” como excusa cuando en realidad voy a caminar por la ciudad con la ilusión de que alguien en la calle al pasar me vea, se de vuelta como yo y ahí encontrar a mi otra mitad. Basta de ilusiones falsas. Basta de ilusionarse al pedo. Basta de querer que todo sea perfecto cuando en realidad no tiene por qué serlo. Basta de postergar decisiones. Basta de decir siempre que sí.

Es hora de vivir mi vida para mi y a mi manera; nunca cerrando los oídos para consejos, nunca desechando puntos de vista, nunca mirando con mala cara si te piden un favor, conservar mi ingenuidad pero aprender a no dejarse llevar y que te tengan en su mano como marioneta. Es momento de tomar decisiones, a ponerte contento y disfrutar si tomaste la decisión correcta y a llorar y aprender si tomaste la incorrecta. Después de todo eso es lo que la vida es: un libro lleno de elecciones. Es un libro repleto de ecuaciones y cada ecuación tiene un sin fin de formar y métodos de ser resuelta. El cómo, queda a tu criterio y a tu cargo. Al de nadie más.

Basta de vivir el “que alguien te guste” y, cuando te das cuenta que eso no funciona, tener el amargo sabor como si tu canción de amor favorita tratara sobre un sándwich.

Ah, por cierto, ¿pensaste ya en TU canción?. Bueno. Un consejo: hacé como yo, empezá a pensar en esa canción como una canción que te describa a vos, una canción que sea tuya porque te llega a vos y a tu persona. Para elegir una canción que describa lo que sentis por alguien, ya tendrás tiempo de sobra… y, en el mejor de los casos ¿quién te dice?, podrán elegirla de a dos.

Mmm…

¿Qué voy a hacer con N?. Honestamente, no tengo idea. Y prefiero no pensarlo. Hace ya 3 días que no hablo con él y no sé en que anda. Si algún día hablo con él, veré que le digo. Si algún día lo veo, veré que hago. No lo voy a pensar meticulosamente. Voy a esperar a tenerlo delante de mí, mirarlo a los ojos y hacer lo que sienta que debo hacer. Si necesito hablarlo, lo hablaré y calmaré mis dudas de esa manera; y si tengo la necesidad de ser impulsivo, lo seré, disfrutaré del viaje dondequiera que eso me lleve y después lo meditaré.

Si tengo que sonreír, sonreiré. Si tengo que llorar, lloraré. Pero una cosa es segura: MI vida comienza y lo nuevo está tan cerca que casi puedo saborearlo...

seguramente se dieron cuenta que este posteo es sobre algo que escribí hace meses. pero me pareció lindo compartirlo de cualquier manera. = )

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[1]Extraído de: http://www.pochoclos.com/estrenos/27-bodas-27-dresses

. conversaciones entre hermanos II .

K: deberías tomar algo... sonás hecho mierda

IrlandésEnBaires: las drogas y fármacos son para bebés

A: odio a D

IrlandésEnBaires: y el oscar a mejor tema colgado va para...

A: perdón... pero es que... aaayyyy... odio tanto a D

K: ayer lo hice dormir en el sillón a Fede

IrlandésEnBaires: el pendejo me pateó y me rechazó

A: los hombres son unos pelotudos

. allá en Suiza .

Pau: me estás jodiendo!. después de tanta cátedra y advertencia sobre acostarse con pendejos, vos hacés exactamente lo mismo!

IrlandésEnBaires: ah, no. no es lo mismo.

Pau: ES EXACTAMENTE LO MISMO!

IrlandésEnBaires: no, no lo es. ni siquiera se acerca. vos y S querían una relación, clandestina y de manera inconsciente, pero la querían.

Pau: y vos y X están en...

IrlandésEnBaires: Suiza. deberías ir! es muy neutral y hacen buenos relojes ahi...

. vida a dedo .

"no puedo decirte a dónde voy,
no sé donde estuve ya,
sólo soy un peregrino
tratando de encontrar lo que se siente como un hogar"

. emerald city .

. cuestión de familia .

IrlandésEnBaires: al final, Patricio no es tan malo, ¿viste?

A: ah, ¿ya no lo odiamos más?

IrlandésEnBaires: no, no. seguimos odiándo la idea que él representa. simplemente me di cuenta que no tenemos razones para odiar a la persona propiamente dicha

A: es un hermano español bastardo. esa razón habla por si sola

IrlandésEnBaires: cada día te parecés más a pappá y su trauma con todos los que no sean argentinos. deberías tratar tu xenofobia antes de quedar cómo pappa. miralo: totalmente xenofobico y terminó teniendo un hijo extra-matrimonial con una gallega!

A: callate, tarado!!

. conversaciones de divan I .

Gago: ok. cuáles son los otro síntomas?

IrlandésEnBaires: ok... a ver... está el tema del padre... el tema de la madre... el tema del hermano... mmmm... el tema de que todos los hombres huyen de mí....

Gago: tenés muchos "temas"

IrlandésEnBaires: no puedo dormir. no puedo dormir sin caer en sueños bizarros y molestos que intentan decirme algo que no quiero saber

Gago: y las crisis emocionales

IrlandésEnBaires: UNA. UNA crisis emocional. aaaaaish... ¿qué me pasa?

Gago: hasta donde llega mi conocimiento, tenés severos asuntos de abandono sin resolver

IrlandésEnBaires: eso no es novedad. mi psicólogo supo eso desd el momento que entré. 'severos asuntos de abandono sin resolver', eh?... me pregunto de dónde sacan eso

Gago: está en los libros. estoy seguro que lo tengo leído de algún libro que leí en la facu. ¿ consideraste quizás distraerte con un poco de sexo promiscuo y descontrolado?

IrlandésEnBaires: ¬¬

Gago: ok. no dije nada

. conversaciones entre hermanos .

REFERENCIAS:

K= 32 años. hermana mayor.
A= 23 años. hermana del medio.
IrlandésEnBaires: 20 años. hermano menor.
Fede = 31 años. marido de K, cuñado de A e Irlandés en Baires.
D= 25 años. novio de A.

Domingo. casa de K. almuerzo de hermanos.


K: mi hijo se volvió una máquina destructora de jueguetes. ¿me están escuchando?. rompe todos sus jueguetes! tenemos que hacer algo. no es normal. hey, ¿me están escuchando? ¿hola?... hey! ¿a alguien le interesa un poco la salud de su sobrino?

IrlandésEnBaires: pappa no me dejó dormir anoche. sus ronquidos se escuchaban por toda la casa como si tuviera un megáfono instalado en la tráquea. A y D siguen sin hablarse todavía.

A: basta. ¿sabés qué?. yo estoy bien. o sea, yo no voy a ser la primera en hablar. él tiene que hablar porque yo tengo el contador a mi favor. hablar primero es para perdedores y YO voy ganando.

IrlandésEnBaires: ahh, K, y Fede cómo anda?

Fede: (desde la cocina): yo estoy bien! gracias!

. al fin y al cabo todo se reduce al cumplemes .

IrlandésEnBaires: no importa qué, vas a ir a cenar hoy con él y festejar tu primer cumplemes de noviazgo con él.

Tincho: ¿el golpe contra la parada de colectivo de hoy te cortó la circulación a la cabeza?

IrlandésEnBaires: que vos hayas durado un mes con Javi es una señal. Señal de que gente como vos y yo... podemos hacerlo. tener buena salud, ser felices. que vos cumplas un mes con Javi renueva mi fe en... en... en mí.

Tincho: ahhh... ya entendí. mi mes de noviazgo es sobre vos.

IrlandésEnBaires: claaaaaro.

. travelin' thru! .

. JUGAR A LAS ESCONDIDAS ES PERJUDICIAL PARA LA SALUD .

- ¡Dale, Tati, no seas ortiva!

- No, Juan Pablo. No tengo ganas de ir a una fiesta donde no conozco a nadie. No me gustan esas cosas. No insistas.

- Es la primera vez que nos invitan a una fiesta así. No podemos dejarla pasar. Además, no quiero ir solo. Te estoy pidiendo que me hagas el aguante y vengas conmigo.

Ok. Stop.

Para que toda esta anécdota y capítulo tenga sentido, pasaré a hacer una breve intrudicción:

Imaginate que estás en 4to año de secundario. Desde 1er año que estás con un compañero de clase en la cabeza. No lo te podés sacar, pensás en él todo el tiempo, soñás con él a veces, tenés un enamoramiento importante. Ahora, ese chico se llama Juan Pablo y no sólo es tu amigo, no sólo le tenés ganas, no sólo tiene un par de ojos azules verdosos que te compran, no no, más que eso… vive a media cuadra de tu casa. ¿Hace falta decir más?.

Ok. Continuamos…

Juan Pablo estaba sentado en el banco de clase mientras teníamos esta discusión. Ambos con el uniforme del colegio. Siempre tuve repulsión a ese uniforme y, cabe agregar, era un horror a la visual: pantalón gris, chomba azul y zapatos. Pero admito que visto en Juan Pablo, no parecía tan feo al ojo el uniforme. En fin, estabamos en el recreo sentados en el aula hablando. Uno de los chicos de 5to le había avisado que se iba a hacer una fiesta en la casa de pirulo para juntar guita extra para la fiesta de egresados. Generalmente no solemos recibir invitaciones como esas los de años inferiores, pero bueno, por plata baila el mono, ¿verdad?.

En fin, Juan Pablo tenía muchísimas ganas de ir. Y yo no. Sabés como soy. Esos ambientes de descontrol y alcohol no me gustan. Pero bueno, lo quiera o no, son cosas que gente de nuestra edad hace. O sea, a ver, ambos sabemos que no podía decirle que no. Pero me gustaba la idea de hacerme rogar, jaja. ¿Me culpás?.

- Dale, Tati, por favor. Acompañame y te voy a estar en deuda – dijo mientras ponía sus manos en forma de rezo y me ponía cara de puchero. Nunca resisto una cara de puchero, mucho menos la de él.

- Bueno, está bien, - dije. Al oír esto Juan Pablo sonrió de oreja a oreja. Ver eso ya era tocar el cielo con las manos. ¡Dios! Cómo me tenía el pibe ese. – pero si no me gusta, nos vamos temprano. ¿trato?.

- Trato - dijo después de unos 30 segundos de silencio y cara pensativa.

Ese día llegué a casa. Tiré la mochila sobre la cama, me saqué el uniforme y me vestí con ropa casual. Fui hacia mi escondite secreto en mi cuarto y de una caja de lata saqué plata de mis ahorros. Esa noche tenía una fiesta. Y no cualquier fiesta. Tenía una fiesta a la cual iba a ir con el pibe que tenía mi corazón en bandeja. No iba a pasar desapercibido. Por ende, junté algo de plata de la lata, la volvía a esconder y salí a la calle en busca de ropa limpia y fachera. Luego de eso, venía la peluquería.

Terminé comprando una camisa color verde manzana, unos pantalones de jean, unas zapatillas que hacían juego y un chaleco negro de vestir. En la peluquería me hicieron un peinado todo engelado y encerado que me hacía re facha y moderno.

La fiesta era a las 12 de la noche. Se suponía que a las 23:30 tenía que pasar a buscarlo a Juan Pablo por la casa. Como te cuento que eran las 23hs y yo ya estaba todo bañadito, cambiado, aseado y listo para salir. Sentado sobre mi cama con música de fondo a la cual no le prestaba atención. Todo mi interés estaba puesto en el reloj cuyos minutos no pasaban. La espera más eterna de toda mi vida.

Al ser la hora, salía corriendo de casa. Lo pasé a buscar a Juan Pablo. Al bajar y verlo el corazón me dio un vuelco. Si con el uniforme estaba lindo, vestido para salir no sabés lo que era. Llevaba un pantalón de jean, unas zapatillas rojas, una camisa de verano negra y sobre ella un sweater color rojo vino. El pelo todo peinadito y arreglado cual Principe Williams. Todo una joyita.

Nos saludamos y nos empezamos a gastar mutuamente por los looks del otro. Luego tomamos un taxi hasta la casa de Pirulo (nunca supe el nombre del chico que organizó esa fiesta y, sinceramente, me importa muy poco).

Llegamos a la fiesta y ya desde la esquina podías saber dónde era. Una muchedumbre que se dispersaba por toda la calle que entraba y salía de la casa, música a todo volumen que seguramente dejaba con insomnio a más de un vecino, griterío, de todo un poco.

Entramos en la casa. Gente por todos lados. Mucha gente ya dada vuelta y quebrada por los pisos. “Bienvenido a No Man’s Land” pensaba yo por dentro. O sea, mi querido Juan Pablo, ¿a dónde habíamos ido a parar?. En fin, decidí no prestar atención a los detalles a mi alrededor y evitar que todo perjudique mi salida con MI chico. Sí. Lo quieras o no. YO era su cita. ¿O te olvidas que él me invitó a ir?.

- Voy a buscar algo para tomar. Ya vuelvo – me dijo al oído gritando por la música alta que le tapaba la voz. Noté que mientras gritaba eso me tenía agarrado del brazo atrayéndome hacia él.

- Ok. Te espero acá – le dije.

Vi como se alejó en el mar de gente. Yo me quedé en ese lugar admirando a mi alrededor como el mismo averno se desataba. Me sentía un grano de arena en una playa. Tan pequeño, tan sólo y tan frágil sin él. Sin él, que me cuidaba, me tenia cerca de él, evitaba que me perdiera, me quería tener cerca.

Eran las 3am. Yo estaba sentado en un rinconcito de un sillón en el living. Aún sólo y a la espera de Juan Pablo con la bebida. Nunca había vuelto. Conociendolo a él y conociendo mi racha de suerte, habría encontrado algo con qué entretenerse y se había olvidado de mí. No sería la primera persona en hacerlo, pero esas ya son otras historias.

En un momento, se me tumbaron encima un flaco y una mina que estaban tranzando. O sea, como te explico, que decidieron caer sobre el sillon sin importarles nada. Yo amortigüé su caída. Al tener semejante espectáculo encima, me moví y como pude me escapé de ahí.

Giré y giré por toda la casa. No se podía estar en paz ahí. Y no me iba a ir sin Juan Pablo. Después de buscarlo en vano, desistí. Supuse que si aguantaba hasta las 6am (que era el horario final de la fiesta) a la salida me lo habría de encontrar. Así que bueno, empecé a pensar en ideas de cómo hacer bancable y transitable las horas que quedaban pendientes hasta las 6am.

Abrí la puerta. Miré en el interior: vacío. Perfecto. Entré al baño y cerré la puerta atrás mío. Me miré en el espejo. El peinado ya había perdido su forma, el cuello de la camisa estaba todo desaliñado, al chaleco le faltaba un botón. Estaba hecho un desastre. Y lo peor de todo es que no había hecho NADA para quedar así. Vi mi reflejo en el espejo y me deprimí. En ese estado Juan Pablo no iba a tenerme en cuenta y no iba a verme lindo. Si volvía a encontrarlo en algún momento de la fiesta, claro está. Miré a mi alrededor: era un baño bastante grande y bien cuidado. Era una casa en el barrio de recoleta. No podría esperar menos. Todo muy paquete y bien puesto.

Corrí la cortina de la bañera. Suspiré profundo y entré. Cerré la cortina y me acosté. Me tumbé en el interior de la bañera, como si estuviera haciendo baño de inmersión, con la excepción de que mi espalda estaba apoyada contra una de las puntas y mis brazos estaban apoyados sobre los bordes de la bañera. ¿viste como cuando estás en una pileta y te colgás del borde de espalda para patalear? Bueno, así. Cerré los ojos. Respiré profundo. Intenté encontrar la paz que no había logrado conciliar en toda la noche. Podía escuchar la música retumbar en las paredes. Podía oír a Bono entonar ONE como si estuviera en River viéndolo en vivo. Me relajé un poco y me dejé estar ahí. En paz.

De la nada, la puerta del baño se abrió de un estruendo. Salté del susto y me congelé en el lugar, detrás de esa cortina como escudo. Escuché risas, como se cerraba la puerta con llave y más risas. Una voz femenina y la otra masculina. Risas, muchas risas. Seguidas de ruidos de besos apasionados y salvajes.

Yo seguía ahí sentado sin saber que hacer. No sabía si salir de mi escondite y frenar cualquier cosa que estuviera por tomar lugar o si quedarme en mi lugar y no hacer nada. No quería que el flaco se enojara por cortarle la cogida y me agarrara a las piñas.

- Sacala – dijo la voz femenina

“Sacala” ?. O sea. Yo no seré un experto en el tema, pero, ¿es necesario hacer semejante demanda en voz alta?. ¿No es más fácil abrir el pantalón, bajar el cierre y sacarla con tus propias manos?. En fin. Él accedió a su pedido porque a los pocos segundos escuché un “uh, papi, como venimos de abajo”. Lo cual generó una cara de disgusto y asco en mi cara. O sea, piba, no podés hablar así.

- ¿Te la vas a bancar toda? – dijo él.

Escuché esa pregunta, escuché esa voz. Estaba seguro que era una voz conocida. Mis ojos se abrieron de par en par. No sólo conocía esa voz, sino que esa misma voz fue la que me convenció de ir a esa fiesta. Recuerdo que tapé mi boca con mi mano para no emitir ningún alarido y, creeme, tenía muchas ganas. Cerré los ojos lo más fuerte que pude y junté coraje para aguantarme toda la que se me venía encima.

- Ay, ay, ay, ay – gritaba ella

- ¿Te gusta, eh? – preguntaba él

- Metela toda… hasta el fondo – imploraba ella

- Que apretadita que la tenés – comentó él

- Damela, damela, damela, damela – exigía ella

- ¿La querés? ¿La querés? – pregunta retórica de él

- DA ME LA, DA ME LA, DA ME LA – gritaba ella entrecortada, demasiado placer y movimiento le impedía decir las palabras completas.

Así fueron aproximadamente unos 35 minutos. Durante los últimos cinco minutos restantes fueron gemidos de Juan Pablo y muchos “DAMELA!” de ella. A los cuales yo ya sincronizaba mis labios con sus palabras y revoloteaba los ojos indignado y a punto de gritar “por dios, flaca, cogé con la boca cerrada”.

Finalmente, los gemidos y los “DAMELA!” cesaron. La gran cogida gran había llegado a su clímax. ALABADO SEA EL SEÑOR!. Mi Dios! Que manera de darle y darle. Gente así debería ser penada con multa, no es joda. Escuché algunos besos finales. Sonidos que indicaban que estaban volviéndose a vestir. Desde mi lado de la cortina podía ver las siluetas en movimiento. Finalmente, el cerrojo de la puerta fue destrabado y ella se despidió con un “Llamame”. Cerró la puerta detrás de ella. Juan Pablo se rió y al poco tiempo salió también.

Corrí la cortina de un tirón. Contemplé la escena del crimen. Me dirigí corriendo al inodoro y vomité. Me quedé sentado y abrazado al lado del inodoro como borracho empedernido unos minutos. Después, cuando sentía que todos mis órganos estaban en su lugar, me levanté y caminé hasta el lavabo. Me miré en el espejo. Si antes estaba hecho un desastre, ahora ni te cuento. Me lavé la cara, dibujé una sonrisa falsa en mi cara y salí de ahí.

Ya en el pasillo de la casa, ni me preocupé por encontrarlo a Juan Pablo. Así como pude me abrí paso entre los cuerpos en el piso, la gente que no se podía mantener en pie, la gente que recién llegaba, entre otros; y salí.

En el exterior, tomé una gran bocanada de aire puro. Dejé que el frío de la madrugada me despabilara. Y así, en las condiciones que estaba, emprendí la vuelta a casa a pie...

... y en soledad.